完美小姐的咕叽咕叽

落到纸头的思想才是有持续性的,这让我感到欣喜。

认同脑里突然冒出又或者早就存在的“生活终归是修正主义”。

我自己赋予定义,自己赋予内涵。

我自己知道它的精神。

最近很喜欢韦礼安的《有没有》,可惜这里没有,不好分享~

简历拖了很久,还没有动笔改

享受没有焦虑的生活,想慢慢找回自己的节奏

但是今天不得不打开了电脑,为了不辜负别人的好意

说真的,我不知道我想去哪,想干嘛,不知道为什么年纪轻轻失去了梦想和欲望

怎么办,咸鱼一条

格局大点的人,都比较nice吧


我大概是从这个下午开始下定决心,因为我知道这不是我要的生活,很混乱很狼藉,我很不开心,我甚至连想说的话都不知道如何表达。
我没有成为我曾害怕成为的样子,相反,我现在的样子,是我从来没有想过的,一个不具名很模糊的影子,都不能称其为样子。
在每个自己什么都不做,不被混乱的生活安排的时刻,我只想大哭,觉得痛苦。
虽然我不知道停下来,给自己点时间整理整理,我是不是能够得救,回到自己的秩序里,但是我还是打算停下来了。

Hey,你今天过得开心么


其实人就一辈子,开心难道不是最重要么?为什么要强求,为什么要将就?

试了几天冥想,给时间与自己相处,接纳自己,平和待世。

今天也终于还是开始拿起那本书,我想,我和它的缘分到了。

最早知道这本书,是一位学长推荐,并且借给了我,还说如果有想法也可以直接写在上面。

当时,我可能最多看了两页,我的心很浮躁。

最终半年过去,我还是没看完,还给了学长,学长说,也许需要缘分,他当时买这本书也是一种缘分,只是我的缘分没到。

我在想,缘分,是什么呢。

现在,我大概明白,就是一种痛苦吧,当你真的觉得很痛苦,无法再靠着惯性快乐,很想作出改变,缘分大概就到了。

刚开始看,还没有大的感触,而且时间有限。但我知道,我的心开始沉静下来了。

我知道,活得很痛苦,且有点走投无路...

崩溃的边缘,

人的本能是自救,离开,

而不是逼自己继续撑下去吧


why so serious?

突然有一天大家的微博都不是那么地开心,恰巧也看到了那么一句:突然发现身边的人活着都靠死撑,就觉得悲凉又疑惑,为什么呢?怎么这样呢?

早上起来看到一个同学发了朋友圈,很长,提到了工作的辛苦和生活的烦恼让他一度觉得自己抑郁了,尝试心理医生自救,我才又想起了那天刷到的那些微博。

我们怎么都很痛苦,这是成长的必需品吗?不这样痛苦着,也会那样痛苦着么。

我很麻木,也很懒,心里想了很多,但也只是朋友圈评论了“take care”,因为我知道我没有勇气去私聊,内心太多负能量积压,别人抱怨工作,我已经不确定可不可以乐观地说出“付出即获得”这样的鸡汤了。

因为,我也动摇了。

但是,另外一个共同的同学看...

一份毫无套路的法律意见书写的我好辛苦啊啊啊啊啊啊

#完美小姐#
不完美,小牢骚,小确幸及小雀斑

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